这个题目是逛知乎的时候看到的，觉得挺适合写阿诚，就试着写了一下~
要是写得不好我很抱歉QAQ
生命中最痛苦最艰难的一段日子是如何度过的？
明诚，余生与一人共醉，足矣。
看到这个题目，不免回忆了一下我人生中的前二十年。
我这一生，至今为止，最痛苦最艰难的两段日子，都在那二十年里。
我的前十年是被一个异常恶毒的女人收作养子，她原先倒也不是十分恶毒，将我从孤儿院抱回家之后，待我也算不错，她的生活本也清苦，可至少能保证我衣食无缺。
谁知忽然有一日她性情大变，一回到家便将尚在熟睡毫不知情的我拎起来一顿毒打，此后我在她眼里再也没见过笑容，取而代之的永远是她一脸怒容，恶狠狠地指着我让我做这做那。
我若不做或是稍有迟疑，便又是一顿打骂。
我那时年幼，因着她是母亲，便毫无怨言，生生忍着。
这种情形一直持续到我十岁。
直到我被先生发现，带进了明家，我才终于真正脱离了那女人的魔爪。
她原是先生家的下人，东窗事发的时候先生便将她赶了出去，她跪在先生家门外苦苦哀求，先生却连见都不肯见她一面，只托人告诉她——
“你要折辱一个孩子，你要虐杀一个人，我就偏要他成才，成为一个健康人，一个正常人，一个受高等教育的人，不会辜负你抱养这个孩子的初衷。”
我当时就站在客厅的窗前，冷眼看着那女人泪流满面，最终无奈地转身离去。
当时先生就在我身后，十分温柔地摸了摸我的头，俯下身来告诉我：“阿诚，不怕。”
先生未曾食言，他确实极尽所能给了我一切最好的，而我也为了不辜负他一番苦心，努力让自己离“优秀”那个标准近一些，更近一些。
在我心里，先生是如同信仰般的所在，是我宁愿牺牲自己也定要保全他的人。
然而我终是做错了事。
虽然我自认如果再给我一次机会我依然会做相同的选择，可先生得知的时候，他异常愤怒的表情让我有生之年第一次萌生了后悔的念头。
他从来都是谦和从容的样子，那一日却对我怒目而视，眼中的狠戾让我觉得他下一秒就会直接杀了我。
我跪在他面前，身子止不住地颤抖。
我知道我在害怕，但我不是怕他生气，而是怕他因此而舍弃我。
可先生不是那样的人。
他生气并不是气我做了那样的事，而是气我竟也将自己放在了悬崖边上。
我知道他的担忧，可是比起始终被他保护着，我更愿意站在他身前保护他，做他的铠甲。
我这么告诉他的时候，他只是抱着我，幽幽地叹了口气：“阿诚，你可知道，当你成为我的铠甲的那一天，你也是我的软肋。”
我那时尚且不明，后来我才知道那是何意。
扯远了。
不过我接下来就要说第二段日子了。
那件事之后，我与先生之前真正地坦诚相待，毫无秘密了。
我受命要前往伏龙芝受训两年，也就是说，我要与他分离整整两年。
毫不夸张地说，那两年甚至远比我最初的十年还要难熬。
伏龙芝的训练异常艰辛，而我每每想到他才能坚持下来。撑不下去的时候，我脑海中便会浮现出他带着浅浅笑意的脸，于是我告诉自己，为了更好地成为他的铠甲，再忍忍。
那两年我给他写了很多信，却一封都没有寄出去，只是在他给我寄来家书的时候，礼节性地回上那么一封。
而我真正想说的那些话，却是一句也没有让他知道。
伏龙芝的冬天多么冷啊，尤其没了他在身边。
有时候真想不顾一切地回到先生身边，什么都不管，只是埋进他温暖宽厚的臂弯中。
可是不能。
我们人生这漫漫长路，无法自私任性地只为了自己和爱人而活。
还有那么多重要的事情等着我们。
我是，他也是。
两年期限结束的时候，我心中的喜悦实在难以用文字来表达，但更让我欣喜的，是我刚走出校门便看到先生在不远处撑着伞，含笑望着我。
我飞奔过去，如我这两年间想了数万次一样，扑进他怀中。
他替我拢了拢大衣，而后张开双臂，用他的气息将我彻底包围。
此后一直到现在，我与先生再没有过分离。
而那两段漫长痛苦又难熬的日子，如今也不过是我闲暇时的一小段回忆而已。
我想要告诉题主的是，我们每个人都是孤独地来到这世界上，最终又必然是孤独地离去。
可人生这漫长的几十年，只要找到一个始终相伴在侧的人，那么再痛苦再艰难的日子，也不过如此了。
因为你知道，那人将会是你坚持的理由。
编辑于20XX-XX-XX 2121条评论 作者保留权利
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本来这个题目我是想写成阿诚或者明楼其中一方牺牲然后另一方怀念对方这种QAQ
想想也挺适合这个题目不是吗？hhh
不过鉴于我是坚定的HE党，所以也就只是想想啦QAQ